Капля за каплей наполняется прозрачный сосуд, который совсем недавно вроде бы был совершенно пустой, а теперь ты смотришь на него и не можешь понять, сколько капель может в него поместиться. Он совершенно прозрачный как вода которая находится в нём, но ты точно знаешь, что она там есть. И ты начинаешь прислушиваться к каждому падению капли, пытаясь определить по звуку сколько времени ещё осталось до конца. И ты знаешь что, это произойдёт рано или поздно, но не в силах это предотвратить. Это тот случай, когда знание тебе совершенно не помогает, и чем дольше живёшь, тем больше таких ситуаций тебе попадается. И вот в один миг, когда ничего не предвещало перемен, не спеша, практически незаметно падает последняя капля. И теперь уже не важно сколько ещё капель будет, главное что пройден предел. И ты решаешь, что пора начать всё с чистого листа. Открываешь чистый лист посреди потрёпанной тетради и начинаешь аккуратно выводить буквы, вписывая что-то новое, что-то, что кажется тебе значимым на данном этапе жизни. Но проходит небольшой промежуток времени и ты опять зачёркиваешь все записи, вырывая очередной лист, выбрасываешь его в мусорную корзину. И всё бы ничего, вот только тетрадь становится с каждым годом всё тоньше, да и листов остаётся не так уж и много…

 Он ходит по безлюдным степям, наблюдая за каждым последним заходом солнца. В его ушах всё ещё звучит мелодия воздушной надежды, которая иногда становиться довольно тихой, что можно разобрать лишь еле уловимые колебания снов. С каждым шагом он теряет крупицу себя, оставляя её на растерзание времени. Сильные порывы ветра на краю земли пролетают сквозь него, забирая еле тёплый песок, что бы выбросить его в бесконечную пропасть. И с каждым шагом он становится всё легче, раздавая себя страждущим попрошайкам, соря своею пылью на и без того пыльных и грязных дорогах неизведанности. Чем больше он оставляет позади, тем легче становится идти. Он лишь хочет увидеть настоящий рассвет, прежде чем почувствует, что его совсем не осталось…

Я так долго ждал этого путешествия, тщательно подбирая маршрут и изучал все достоинства и недостатки кораблей, которые могли бы меня доставить до заветного берега. И вот в один прекрасный момент я попал на необыкновенный корабль, в моей голове вертелись мысли: «именно  о таком я и мечтал так давно, может это он — тот самый заветный?» Оказавшись на борту, я не успел опомниться, как он отчалил, унося меня прочь от берега. В первые минуты всё казалось хорошо, но первое впечатление бывает обманчиво. Я купился на его красоту и надёжность, но под совершенством скрывались очень неприятные вещи. Стоило мне только опуститься в трюм и сразу же ноги стали мокрые от холодной воды, которая проникала внутрь через огромную пробоину в корпусе. Эту пробоину даже не пытались скрыть, она была на самом видном месте не прикрытая ничем. Сразу становилось ясно, что далеко на этом корабле я не уплыву, через какое-то время он пойдёт ко дну, так как повреждения оставшиеся от прежних плаваний невозможно устранить, находясь в плаванье. Но почему-то я не спешил его покидать, зная, что это ни к чему не проведёт. Я отплывал всё дальше и дальше от берега, посматривая с тоской на спасательный круг. И вот однажды, когда в трюмах было уже полно воды, я воспользовался небольшим штормом, что бы покинуть это судно. Когда его начало качать и кидать по сторонам, я просто расслабился и не сопротивлялся, когда меня выкинуло за борт. Оказавшись в ледяной воде, я принялся плыть изо всех сил, ведь я ещё помнил в какой стороне находится мой берег. С трудом я добрался на то место, с которого всё началось, я понимал, что всё сделал правильно, но почему-то печально смотрел в сторону корабля, который отдалялся, скрываясь в густом тумане. У него свой путь, а у меня свой и они в каком-то промежутке времени расходятся в разных направлениях. Его ждут новые плавания, а отойдя от морской болезни, буду ждать следующего дырявого судна…

Оставь мне мои сны, зачем ты в них приходишь. Они туманны и невнятны, но я знаю это точно ты. Хотя прошло немало времени, твой образ преследует меня, он дразнит сладостью прикосновений, несбывшейся мечтой маня. И пусть дыхания несмелого не слышу, я как бы не старался, не могу, прикосновения всё так же нереальны и запах твой уже не наяву, он где-то в памяти хранится, под печалью, среди забытых запахов духов и роз. И я как-будто невзначай возьму и приведу тебя в свой сон. Забыть мелодию дождя, когда страсть поцелуев обжигала, когда нам времени казалось мало, для наслаждения от близости огня. И бесконечный перебор желаний, словно нот на старом пианино, одна фальшивит, а другая точно в цель, покой наш будоража попадает. Я рано понял, так бывает, она уходит еле слышно, что бы возвратиться, но нам миг. Затем ты в них, когда хочу я всё забыть, твой взор игривый, что осуждает мои действия с укором, в котором я легко читаю: «я устала.» И остаётся только отпустить, когда исчерпаны доверия запасы, когда влюблён не спишь с другими, а может меня просто не любили… Оставь мне мои сны, они и так туманны, последнее пристанище покоя, в них нет припрятанных обид, со вкусом горьких капель соли, разочарования предательского нет.

Интересно, как долго можно стоять, прежде чем упадёшь от усталости? Как долго можно прогибаться под мокрым снегом очередной зимы, прежде чем он сломает тебя как сухую ветку? Интересно сколько можно терпеть назойливый холод, прежде чем он остудит твои чувства? Сколько можно держать ладонь над пламенем, прежде чем огонь вернёт тебя в реальность? Интересно куда принесёт тебя течение, если совершенно перестать грести. Интересно, сколько всего ты ещё не узнаешь, прежде чем потеряешь интерес ко всему?

 Печаль не убивает, она просто забирает твои желания. Она незаметно опускается, словно ночь не спеша сменяет солнечный день. Она не убивает, она просто обезоруживает, сменяя яркие цвета  радости на серые, монотонные оттенки депрессии. Один стол, один стул, одна чашка, одна ложка, одна тарелка, одна вилка, странно, но этого вполне хватает. Короткое одеяло, рассчитанное на двоих, которое кажется ещё сохранило тепло и запах её тела, от которого почему-то так тяжело отказаться. Холод воспоминаний пронизанный тёплыми жилами страсти. Странные сны, в которые до сих пор она наведывается. Печаль не убивает, она просто…

С каждым днём становится легче жить, спешить больше некуда. Жизнь подобна электричке, ты стараешься успеть на неё чего бы тебе этого не стоило, понимаешь, что она последняя и если ты её упустишь, то уже никуда не уедешь. И ты встаёшь как можно раньше, распланировав свой день по минутам, у тебя есть конкретный план действий, и всё кажется так легко осуществимо. Делов то, приехать на вокзал вовремя. Но что-то с самого утра идёт не так, как ты себе планировал. Ты просыпаешь, долго не можешь найти свои вещи, разбросанные по  углам твоего дома, потом у тебя появляются не терпящие отлагательств дела, в общем ты спешишь как только можешь, но что-то тебя постоянно задерживает. И вот ты приезжаешь весь мокрый и запыхавшийся на вокзал и видишь как уезжает твоя электричка, то к чему ты так стремился. Она совсем рядом, но с каждой секундой оказывается всё дальше. И наконец-то ты можешь расслабиться, тебе уже не уехать, ты можешь не спеша присесть на вокзальную лавочку, можешь вернуться домой, можешь делать всё, что хочешь, это ничего не изменит. ты теперь свободен.
 Так же и с жизнью, ты строишь планы, тщательно всё планируешь и вот приходит момент, когда твои планы обрываются. Ты построил планы на ближайшие десять лет, но ни одной цели так и не достиг. Ты опоздал, и теперь уже всё не важно. Теперь ты свободен, у тебя нет ничего, ты вправе строить новые планы, или просто присесть на скамейку и размышлять над ошибками. Ты теперь можешь всё, тебе некуда спешить, твоя электричка ушла. Конечно можно выбрать другую, ту что тебе посоветует какой-нибудь доброжелатель, но всё дело в том, что ты хотел именно ту электричку, которая ушла и которую уже никогда не вернуть…

 Раз и она пристально смотрит в твои глаза, находя там успокоение и надежду на будущее. Два и она готова идти с тобой куда-угодно, лишь бы быть с тобой рядом. Три и она произносит заветные слова, которые для неё так много значат, в отличии от тебя. Четыре и она позволяет тебе всё, что таится в твоей изощрённой фантазии. Пять и она становится девушкой, которую я люблю. Шесть и мы делим всё на двоих, отдавая последнее, что есть друг другу. Семь и ты уже не можешь представить свою жизнь без неё. Восемь и тебе кажется, что она та единственная и неповторимая, что такой как она тебе больше не встретить, она девушка, которую люблю. Девять и всё свободное время вы проводите вместе, отделяясь от всего мира. Десять и приходит время выбора,время, когда пора менять положение вещей, когда стоять на месте становится невозможно, и тогда есть два выхода: двигаться дальше или возвращаться…
 Девять и её больше не устраивают такие отношения. Восемь и её поведение начинает меняться. Семь и ты перестаёшь ощущать по утрам её тепло на холодной кровати. Шесть и она больше времени уделяет подругам. Пять и она не может смотреть на тебя без слёз на глазах, девушка, которую люблю. Четыре и я начинаю дорожить каждой минутой проведённой с ней, девушкой которую люблю. Три и её можно увидеть на улице с другими чаще, чем с тобой, девушку, которую люблю. Два и твою любимую ебёт другой, девушку, которую люблю. Один и она понимает, что всё это неправильно и хочет всё вернуть назад, она, которая запуталась, она — девушка, которую любил…

 Неловкое прикосновение, которое в тот час же отдаляется, становясь слабее, пока и вовсе не исчезает, оставляя след в памяти. Это происходит в считанные секунды, так что твой расслабленный мозг не успевает насладиться предыдущим, как уже ощущается новое. Ты не пытаешься понять, что происходит, просто ещё больше расслабляешься и переходишь в мир ощущений, блокируя вязкие мысли. И ты уже не здесь, ты где-то очень далеко, блуждаешь не кошенными полями, наслаждаясь свежим ветром свободы. Интуитивно ты ощущаешь пульсирующее наслаждение, которое берёт начало где-то совсем близко.

Он питался тихими звуками музыки её волшебного голоса. Когда она была рядом, он всегда пребывал в состоянии лёгкого возбуждения и непонятной эйфории, когда все остальные звуки вокруг становятся тише а иногда и вовсе исчезают. В этом крошечном мире, где они были только вдвоём было очень тихо и никому не удавалось проникнуть в него, или даже узнать о его существовании. Тёплыми летними ночами они сидели на краю света и смотрели на далёкие яркие звёзды, казалось что они могут сидеть так вечно и наслаждаться друг другом и красотой, которая их окружала в этом удивительном месте. Их ладони притягивались словно магниты, сжимая крепко друг друга. Отбросив все неприятности, забыв о всех обидах они погружались друг в друга, ныряли с головой, не желая даже иногда всплывать на поверхность за глотком свежей реальности. Но приходило время и они оказывались далеко друг от друга, не понимая как это произошло. Время бесжально стирало тихие звуки её волшебного голоса из его памяти, заставляя забыть ощущения эйфории и лёгкого возбуждения. И когда, казалось бы уже всё было позади, лишь заслышав малейшую нотку сомнения в её голосе, он намертво впивался в сокровенные желания,играя на её слабостях как на натянутых звонких струнах сказочной арфы, которая так сладко пленит истосковавшийся по нежным звукам слух.

Я стараюсь об этом не думать. Но как бы я не закрывал на это глаза — я понимаю, что это неизбежно…
Осталось так мало времени. И с каждым днём это приближается. Так тяжело с этим смириться. Сегодня она рядом, ты можешь чувствовать её запах, ощущать её тепло и видеть чувства в её глазах. Но ты причиняешь боль ей и себе и это не может продолжаться вечно. И она принимает решение убежать от всего этого в другой город, где нет тебя, ведь так будет легче справляться с соблазном. Ведь в этом городе столько воспоминаний связанных с тобой, каждая мелочь здесь напоминает о тебе. Это её решение. А мне остаётся только ждать…

Я по привычке достаю ключ из кармана и пытаюсь вставить его в замочную скважину, но в этот раз всё идёт не так, то ли замок заело от долгого и однообразного открывания и закрывания, то ли ключ погнулся от ненадлежащего хранения. Он теперь просто не подходит, а я ведь меня так устраивало положение вещей. Пускай и двери были обшарпанные и открывались со скрипом, но всё же внутри я чувствовал себя более уютно и комфортно, чем на холодных ветрах снаружи. Теперь вход для меня закрыт, и нельзя сказать, что я был слишком удивлён, я всегда знал, что этот момент наступит, даже пытался к нему готовиться, но принять до конца эту мысль так и не мог. Я вспоминаю как спасался от сильного ливня, спрятавшись внутри. Через дырявый потолок падали холодные капли, не оставляя в покое ни на миг, они оставляли мокрые пятна на моей одежде, которые со временем конечно высохнут, но всё равно это терзало моё сознание, создавая в нём неприятные мысли. Я слышал как капли падают на пол, превращаясь со временем в лужи. Из щелей в стенах доносился звук ветра. Из-за этого внутри был сквозняк и это не давало как следует мне согреться. Так я провёл долгое время, вроде бы и не на улице, но на уютное теплое место, в котором хотелось бы остаться, это тоже мало походило. Конечно можно было смазывать замок довольно долго и пользоваться им, закрывая глаза на его несовершенный вид. Или даже заменить входную дверь, обеспечив себе свободный вход на очень долгий срок, но…
 Как можно смериться с безобразной обстановкой внутри, и с прогнившими стенами и потолком. С одной стороны ты защищён от всяческих ненастий, которые тебя ждут за дверью, которые могут уничтожить с лёгкостью тебя. А с другой ты можешь погибнуть и от того самого потолка,
который может свалиться на тебя в каждую минуту, и сколько не латай его, всё равно начинает рушится что-то другое в этом странном месте.
И невольно начинаешь задумываться, «Ведь снаружи не только непогода, рано или поздно должно же выйти солнце и разогнать эти депрессивные лужи». И со временем ты перестаёшь рассматривать тот ключ и обходить дверь стороной, какая бы погода не стояла, дождь или метель. Вот только так сложно выкинуть этот грёбаный пресловутый ключ…

Она была выкинута за ненадобностью, в тот период времени она лишь представляла собой обузу и мешала рождению чего-то нового и прекрасного. Были времена когда она была полна сил и находилась в своём рассвете, заставляя взрываться искренними словами, делать необдуманные поступки, высвобождая эмоции, которые так тщательно скрывались за занавесами гордости. Она сводила с ума, перекрашивая мир вокруг тебя в яркие цвета, наполняя его смыслом и надеждой. Теперь это в прошлом, она незаметно гниёт в укромном месте, там где её никто не видит и не будет искать. Она была выброшена как надоевшая вещь, которая мешает жить и заставляет делать тебя то, что ты не хочешь. Она лежала под палящим солнцем, постепенно теряя свои краски от жарких прикосновений неумолимых лучей. Омывалась осенними дождями, впитывая холодную воду вновь и вновь. Холодные снега сделали ей белую и мягкую могилу, скрыв её от окружающих глаз. И когда пришла весна и сошли снега, она предстала в совсем другом облике. Она потеряла былой яркий наряд, превратившись во что-то безобразное и уже никому не нужное. В ней невозможно было узнать то необыкновенное и такое прекрасное, то чем она являлась совсем недавно. Она не смогла пережить очередной зимы. Стремление к чему-то лучшему победило её в этой бессмысленной схватке. Её столько лет бережно берегли, а теперь от неё остался лишь испорченный символ, который покоится в густой, свежей траве нового лета.

Оно не ждёт, ему плевать на то, что ты болен или просто устал, оно просто не замечает тебя… Иногда ты его не замечаешь, погружённый в тяготы серых будней, иногда сидишь и считаешь потерянные числа, а иногда тебе просто всё-равно… Ты просто прожигаешь свою жизнь.
Может ты делаешь это не специально, но почему-то позади всегда остаётся так много хороших моментов, а в настоящем только приятные воспоминания…
И постоянно так хочется убежать от этого всего, наполнить свою жизнь хоть каким-то смыслом, но…
Проходя в очередной раз мимо ненавистных строений до боли знакомого района, мне вдруг послышался звонкий звук, подобный тому, который используется в развлекательных шоу. Дзынннь, и после этого обычно звучит полный уверенности и оптимизма голос за кадром: «поздравляем вы выиграли приз!», но почему-то в моей голове он произносит совершенного другие слова. Дзынннь, -«поздравляем, вы просрали свою жизнь».. В шоу обычно после проигрыша добавляют: «спасибо за игру, играйте ещё»,или что-то вроде того, но в моём случае продолжения фразы не следует…
Выходит не будет второго шанса, а как же
 Во бля, видать просто послышалось) О чём это я? Ах да, пойду дальше прожигать свою жизнь…

Как легко порой списать всё на судьбу. Бывает испортишь всё своим упёртым характером или припезденными принципами и говоришь: «значит не судьба быть вместе». И опять сидишь и ждёшь очередной подарок судьбы, что бы снова его проебать. Ты долго наслаждался теми необыкновенными моментами, глубоко в душе понимая, что скоро это закончится. Готовился к концу, пытаясь насладиться каждым днём или проще сказать надышаться перед смертью.
Гадал кто же первый сдаст позицию, оттягивая неприятный разговор…
И вот это происходит, вы оба так решили. Первое время вы стараетесь избегать друг друга, но…
Ты начинаешь звонить ей по пустякам, каждый раз находя её номер, который столько раз удалял. Она пишет тебе сообщения, давая знать, что у неё всё хорошо. Вы радуетесь друг за друга, но в душе понимаете, что погорячились и что будет очень сложно найти хотя бы такого же партнёра, а может даже и невозможно…
Невидимая сила притягивает вас, когда его нет рядом — всё теряет смысл, пустота заполняет изнутри, какой бы гадостью ты себя не занимала. Ты строишь из себя сильную, едва сдерживая слёзы, когда слышишь его голос в трубке и возможно всё ещё надеешься, что всё изменится.
Странно, когда двух людей так притягивает друг к другу, когда ты готова пожертвовать всем ради ночи проведённой с ним. Ты предаёшь свои принципы, успокаивая себя, что это всего лишь на сегодня и завтра ты будешь снова сильный как и прежде. Ты душишь свою гордость, идя на поводу любимого человека, ненавидя себя и его за это. И так повторяется изо дня в день, превращаясь из случайности в закономерность.
В конце концов ни у тебя ни у него совсем не остаётся сил что-то решать, вы пытаетесь по очереди прекратить эту бессмысленную, но такую приятную игру. Может это судьба — искать всю жизнь её улыбку в ночном небе и цветах… Может судьба — искать его образ в предметах чёрного цвета… Попробуй теперь разберись, где судьба, а где наша глупость и гордыня. Может когда-нибудь поймём это, но боюсь будет слишком поздно…

Она тихо кружится в белоснежном платье, она дарит радость, сама не замечая этого. Она так легка и беззаботна, её наивность делает тебя мальчишкой. Лучи света пробираясь через облака гладят её шелковистые волосы, предавая им  неземные оттенки. Она еле ступает по мягкому ковру из травы и цветов, порой кажется, что она просто парит над землёй и вовсе не касаясь её. И ты уже не можешь оторвать свой взгляд от неё, она полностью владеет тобой, она отвлекает твои мысли от реальности, унося тебя в свой сказочный мир. Её грация и лёгкость не может оставить равнодушным и как бы ты не сопротивлялся, мимо воли начинаешь сам настраиваться на её тихий ритм танца. Скользящий взгляд нежно ласкает твоё любопытство, ангельский голос заглушает твои сомнения, оставляя безоружным перед её очарованием. Ещё и ещё, не останавливайся, я даже думать боюсь, что будет если это произойдёт, это лучше любого наркотика, это должно длится вечно. Она приближается всё ближе, ты уже можешь уловить её пленяющий аромат, дотронутся до шелковистой кожи, это становится твоим смыслом жизни. И в какой-то миг ты приходишь в себя уже кружась с ней в танце, она ласкает твою шею, шепчет лесные слова на ушко, унося всё выше и выше к белоснежным облакам. Ты совсем не думаешь о том, что чем выше взлетишь, тем больнее будет падать, твои мысли только о ней. И вы кружитесь в танце уже вдвоём, ты не понимаешь как мог обходиться без этого раньше, ведь без этого твоя жизнь кажется пустой и серой, не стоящей ничего. Держись за меня, не отпускай, я тебя прошу, я знаю, ты не когда не поступишь со мной так, ты не такая, твои глаза не могут лгать. Зачем стремиться ввысь, зная что опять упадёшь? Зачем обманывать себя и остальных? Сколько ещё твоя наивность будет оставлять шрамы на твоём сердце?
А может в этом и есть вся прелесть, не знать, что будет дальше, забыть о предсказуемости и просто наслаждаться мгновением, утопая в сладости этой неземной музыки…

Это не может не радовать, то без чего ты не представляла свою жизнь буквально год назад, сейчас тебе совершенно безразлично. Тебе это больше не надо, всё изменилось,прошла та страсть, которая сжигала тебя дотла, не оставив и следа после себя, хотя раньше казалось, что этого никогда не случится. Всё это осталось позади и ты с безразличием отвечаешь на его вопросы, когда раньше цеплялась буквально за каждый шанс увидеться с ним. Сейчас ты с лёгкостью говоришь: «нет» , тебе безразлично, увидитесь ли вы снова. Роли поменялись, сейчас он вызванивает тебя и назначает встречи, которые ты в основном игнорируешь. Он сделал свой выбор и слава богу не в твою пользу. Лишь время даёт понять какой глупой и слепой ты была, когда называла привычку любовью…

К чему теперь эти слова? Эти обрывки воспоминаний? Если долго ждать и ничего не делать, то можно дождаться того времени, когда словами уже ничего не изменишь, какими бы искренними они не были. Течение слишком далеко унесло тебя и своими силами тебе уже никогда не вернуться на то место, с которого всё это началось. И вроде бы ты сам этого хотел и даже предпринимал робкие попытки изменить свою жизнь. Но почему-то получив, то чего так ждал, ты не стал счастливее, а  начал вспоминать то время, когда как тебе казалось, было всё так плохо. Ты расстаёшься со своим прошлым в который раз, но вместо настоящего ты ощущаешь непреодолимую пустоту внутри и как не пытаешься заполнить её мимолётными увлечениями, она всё же продолжает заполнять тебя. В какой-то момент ты просто смиряешься и начинаешь наивно ждать, хотя порой понимаешь насколько это глупо. Проходят дни, недели, месяца, года и вроде бы ты потихоньку привыкаешь к этой жизни, питаясь обрывками прошлого и подачками счастья, брошенными людьми, порой ещё несчастней тебя. Но как известно всё меняется и в один день, когда ты уже совсем перестал надеяться и ждать чуда, оно происходит, оно врывается в твою жизнь вихрем,не дав тебе опомниться и отойти от долгой апатии. Оно возвращает тебе все краски жизни, способность вновь ощущать все запахи цветов и слышать чарующую музыку её голоса. Как жаль что всё повторяется снова и снова, и опять словами уже ничего не изменишь, опять томительное ожидание, опять ты думаешь, что в следующий раз ты уже его не отпустишь просто так, а схватишь, прижмёшь крепко к груди и уже не отпустишь. А пока тебе не остаётся ничего кроме пустоты и ожидания…

Всё то же небо, всё те же камни, такая знакомая тишина и вид далёких огней,находящихся где-то вдалеке, но… В глубине души ты осознаёшь,что что-то изменилось, и дело даже не в новых надписях на плитах и новых постройках к которым ты уже привык, просто изменился ты сам. Изменились взгляды на многие вещи. То, каким ты представлял себя через десять лет сильно отличается от портрета человека, которым ты стал. Жизнь диктует свои правила и как бы ты не упирался им, со временем она берёт своё и ты делаешь то, что раньше считал совершенно неприемлемым, со временем привыкая и считая это в порядке вещей. невольно воспоминания всплывают в памяти, ты понимаешь, что раньше если что-то не получалось или шло не так, ты мог просто пожаловаться родителям и они всегда тебя утешали и помогали чем могли, но со временем проблемы становятся сложнее и жаловаться зачастую уже не кому, ты остаёшься один на один с ними. Порой прокручивая свою жизнь в голове,так хочется словно начав читать незаконченный роман, крикнуть: ,,это  никуда не годиться, переписать», и скомкав испорченные листы,выбросить их в мусорную корзину, но к сожалению жизнь переписать нельзя и в основном за многие поступки и последствия стоит винить лишь себя… И ты вспоминаешь сколько планов и надежд возлагал в то время на ближайшие десять лет и понимаешь что ничего из этого не смог исполнить, и с одной стороны становиться легче, ведь спешить уже некуда, большинство вещей, которые ты так хотел раньше, тебе уже не нужны, прошло то время,когда они были тебе необходимы и ты научился жить и обходиться без них и самое интересное, что уже совсем не тянет строить новые планы на жизнь. Может это просто усталость, которую надо превозмочь и найти новые жизненные приоритеты, переступив через себя, распрощавшись со старыми иллюзиями и мечтами так и не осуществив их. Похоронить их на кладбище действительности под грязным грунтом обыденности и собственной несостоятельности…

Был обычный осенний вечер,большая синяя вывеска осталась позади, постепенно уменьшаясь и удаляясь. Он пытался не оборачиваться назад, не думать о том, что возможно позади он оставил самое ценное в его жизни, некогда принадлежащее ему. В этот обычный для всех вечер, но только не для него, все звуки стихли, все и без того тёмные краски улиц потускнели. Он никуда не спешил,так как твёрдо знал, что опоздал везде где только можно было опоздать, также он знал, что его уже никто не ждёт, но почему-то его это нисколько не волновало. Он словно глотающая воздух рыба на суше пытался насладиться этим мгновением, схватить это время и никогда не отпускать его, его пальцы то и дело сжимались и ничего не чувствуя разжимались вновь. Так много произошло в этот день по его меркам и совершенно ничего по мнению окружающих. В этот день как-будто всё вернулось на пол года назад, если попытаться забыть пару маленьких нюансов, то можно оказаться в прошлом,которого ему так не хватало. Его вздохи становились всё глубже, он больше не оглядывался назад, он уверенно шёл вперёд наедине со своими мыслями. Зачем жалеть о сделанном? Уже ничего не вернуть,особенно если в глубине души этого не хочешь. Сегодня он побывал в прошлом, таком идеальном и таком призрачном. Всё было так реально и столь прекрасно, что порой он забывал, что это всего лишь иллюзия,от которой завтра не останется и следа… К сожалению он привык обманывать себя, порой казалось, что это ему просто необходимо. Неизвестно сможет ли он вернуться, найдёт ли что-нибудь стоящее в вечных снегах непонимания, сумеет ли простить самого себя…
Не жди его…